Obwohl ich persönlich der Meinung bin, dass alle Weihnachtsfilme bis nach Thanksgiving warten sollten – es war letzte Woche erst 80F in New York City, oh je – kann ich einem Film nicht verübeln, genau das zu sein, was er sein will. Der Trailer für Hot Frosty, Netflix‘ neuester Ausflug in das Weihnachtsterritorium von Hallmark, versprach, die Frage zu beantworten, die niemand gestellt hat: Was wäre, wenn Frosty der Schneemann Bauchmuskeln hätte?
Neugierige Geister wollen tatsächlich wissen. Zum Glück liefert das tatsächliche Endprodukt, 90 Minuten extrem unseriöser, gelegentlich süßer Flausch, geschrieben von Russell Hainline, logistische und spirituelle Antworten auf das Dilemma des halbnackten lebendigen Schneemanns mit voller Hingabe an das Genre. Der besagte Schneemann, Jack (Dustin Milligan), erwacht mit kaum einem strategisch platzierten Schal, der ihn bedeckt. Die Stadt Hope Springs ist noch mehr eine New England (auf dem Weg von Kanada) Illusion als Stars Hollow von Gilmore Girls. Der Schnee ist offensichtlich aus Styropor. Alle alten Frauen sind geil. Außerdem lebt Chrishell Stause dort. Frohe Weihnachten!
Ich muss einen Film schätzen, der sofort zur Sache kommt – 10 Minuten nachdem wir erfahren haben, dass Kathy (Mean Girls‘ Lacey Chabert) in einem heruntergekommenen Haus lebt, ein Café besitzt (sorry, Kathy’s Kafe), traurig und allein ist, hat sie einen gerissenen menschlichen Eisblock an den Händen. Weil sie ihm den Schal angezogen hat, hat er sich auf sie geprägt und sagt sofort, dass er sie liebt. Er friert, also trägt er fast nie ein Hemd (es wäre schön, wenn Mulligans Bauchmuskeln mit einer etwas weniger kindlichen Leistung kämen). Kathys Ärztin (Katy Mixon) kommt zu dem Schluss, dass Jacks Körpertemperatur unter dem Gefrierpunkt liegt und er daher definitiv ein Schneemann ist – eine Tatsache, die die meisten Stadtbewohner ziemlich schnell akzeptieren, weil die freundliche Vintage-Ladenbesitzerin Jane (Lauren Holly) sagt: „Ein so süßer Mann muss einfach magisch sein, findest du nicht auch?“
Der Sinn von Jack, sofern es einen gibt, ist es, Kathy nach dem Tod ihres geliebten Ehemannes an Krebs zu helfen, der durch einen Arztbrief offenbart wird, der besagt, dass „die Chemotherapie sofort beginnen wird“ in Comic Sans (danke, Regisseur Jerry Ciccoritti). Und der Sinn von Hot Frosty, sofern es einen gibt, ist luftige Fantasieerfüllung, abgesehen davon, dass Jack nicht weiß, wie man küsst oder Kathy um ein Date bittet. Aber er ist ein schneller Lerner, bereit, Abendessen zu kochen und das Haus zu reparieren, versteht sich mit allen und will wiederum nie ein Hemd tragen. Echte Schneemänner machen das heute nicht mehr!
Das einzige Problem ist, dass der Sheriff, Nate (Craig Robinson, offensichtlich viel Spaß hat), eine Karikatur eines Polizisten ist, der versucht, sich einen Namen zu machen, indem er den mysteriösen langhaarigen „Streaker“ festnimmt, der in der Stadt gesehen wurde. Robinson und sein Deputy (Joe Lo Truglio) beleben Hot Frosty mit einer komödiantisch überzogenen Good Cop/Bad Cop-Routine und extrem willkürlichen Kautionen, eine notwendige Ergänzung, da es bei Jack nicht viel mehr gibt als … Bauchmuskeln und Elf-Lebensfreude (auch er bevorzugt reinen Zucker, zusammen mit Eiswürfeln).
Aber keine Angst – obwohl Chabert als Frau, die bereits den Tod eines Mannes miterlebt hat und einen anderen buchstäblich sterben sehen könnte, einige Gefühle weckt, ist Hot Frosty überwiegend lächerlicher Frohsinn. Es erfüllt die meisten Erwartungen, die man von einem Film namens Hot Frosty haben könnte: Erwachsene, die an einem Mittelschulball teilnehmen, nur weil, ein Lindsay Lohan Mean Girls/Falling For Christmas-Verweis, eine Frau, die „Was kann ich tun? Du kannst keinen Schneemann defibrillieren!“ schreit und die einzige hässlichste Schneeflockenkette, die ich je gesehen habe.
Ich bin so skeptisch wie jeder andere über Netflix‘ Hang, Filme als „Inhalte“ zu präsentieren, um das Publikum darauf vorzubereiten, Filme als billig und wegwerfbar anzusehen, aber hier gibt es wenig zu bemängeln. Es handelt sich um eine aufrichtig dumme Idee, die aufrichtig umgesetzt wird, mit scheinbar voller Zustimmung aller Beteiligten, dass ja, dies ein Film über einen Schneemann mit Bauchmuskeln ist. Ich nehme diese Art von Hirnfrost vorerst gerne in Kauf.