Am Vorabend des Wahltermins sprachen die Late-Night-Moderatoren über Umfragen, die Erschöpfung eines endlosen Wahlkampfzyklus und ihre Schlussplädoyers für Kamala Harris. Jimmy Kimmel sagte: „Wir sind jetzt einen Tag davon entfernt, eine weitere Woche warten zu müssen, um herauszufinden, wer die Wahl gewonnen hat. Es fühlt sich an, als ob das ganze Land darauf wartet, die Ergebnisse einer Biopsie zu bekommen.“ Donald Trump hat vor fast zwei Jahren, am 15. November 2022, seine Kandidatur erklärt. „Und jetzt, 720 Tage, 88 Strafanzeigen, 34 Strafverurteilungen, vier Anklagen, zwei demokratische Gegner und ein Müllwagen später, sind wir hier. Wahltag“, sagte Kimmel. Laut den meisten nationalen Umfragen ist das Rennen ein Kopf-an-Kopf-Rennen, aber Kimmel hatte harte Worte für die Meinungsforscher. „Diese Umfragen? Das sind Stimmungsringe. Das ist alles, was sie sind“, sagte er. „Sie bringen dich hoch, sie bringen dich runter. Umfragen sind kurz für bipolare Störung.“ „Es gibt kein magisches Mittel, es ist Kopf oder Zahl“, fügte er hinzu. „Am Ende werden die Meinungsforscher, die falsch lagen, leise verschwinden. Die anderen werden sagen: ‚Ich hab es euch gesagt, 1%.‘ Was habt ihr uns gesagt? Ihr habt 800 Verlierer angerufen, die nicht genug Verstand hatten, um einen unbekannten Anruf nicht anzunehmen.“ „Ich verstehe immer noch nicht, wie dieses Rennen knapp ist“, fuhr er fort und bezog sich auf Aufnahmen, die von der Daily Beast von Jeffrey Epstein erhalten wurden, in denen Trump als sein ‚Freund‘ bezeichnet wird. „Epstein sagte, Trump habe ihm gesagt, dass er gerne Sex mit den Ehefrauen seiner besten Freunde habe, bis zu dem Punkt, an dem Epstein Trump als jemanden beschrieb, der keinen ‚moralischen Kompass‘ habe. Wisst ihr, welche Art von Abschaum man sein muss, damit Jeffrey Epstein sagt, dass man keinen moralischen Kompass hat?“, schimpfte er. „Es ist, als ob R. Kelly sauer auf dich wäre, weil du den Toilettendeckel hochgelassen hast.“ Kimmel schloss mit seiner finalen Botschaft zur Wahl: „Nehmt euch einen Moment Zeit, um euch eine Welt vorzustellen, in der ihr morgens aufwacht, die Nachrichten überprüft und niemand die Wörter ‚Donald‘ oder ‚Trump‘ sagt. Nur ein Haufen normaler, langweiliger Dinge. Wäre das nicht schön? Keine Rasenschilder. Keine roten Hüte. Keine Auseinandersetzungen mit eurem Großvater.“ „Lasst uns diesen krebsartigen Polypen aus unserem kollektiven nationalen Darm entfernen“, fügte er hinzu, „und endlich weitermachen.“ Seth Meyers sagte: „Keiner von uns kann kontrollieren, was morgen passiert, wir können nur kontrollieren, wie betrunken wir sind, wenn es passiert“, sagte Seth Meyers in Late Night und sah sich eine Reihe von Umfragen gegenüber, die die Wahl als ‚offen‘ bezeichneten. „Wie können so viele Umfragen gleich sein?“, fragte er sich. „Werden sie die erste Hälfte der Umfrage in einem Café in Williamsburg und die zweite Hälfte der Umfrage in einer Bierleitung bei einem Kid Rock-Konzert durchführen?“ „Wie ist es möglich, dass genau die Hälfte des Landes denkt, Trump sei ein amoralischer Psychopath, der die amerikanische Demokratie ruinieren würde, und die andere Hälfte denkt, er sei ein amoralischer Psychopath, der die amerikanische Demokratie ruinieren würde… aber es lohnt sich, weil er ein unglaublicher Tänzer ist!“ Meyers widmete einen großen Teil seines Monologs darauf, die Wähler daran zu erinnern, wofür sie sich entscheiden. Die Schlussbotschaft der Republikaner, so argumentierte er, lautete: „Werden Sie für eine Frau stimmen, deren Lachen sie nicht mögen, oder werden Sie für einen Typen stimmen, der nach einer monatelangen Kampagne gegen die Wahl 2020 einen gewaltsamen Putschversuch angezettelt, die Reaktion des Landes auf eine tödliche Pandemie untergraben hat, die außer Kontrolle geraten ist, weil er versucht hat, sie zu vertuschen, die Schwere verleugnet hat, Scheinbehandlungen dafür befürwortet hat, gesagt hat, dass wir sie heilen könnten, indem wir Desinfektionsmittel spritzen und starke Lichter in den Körper strahlen, der erste Präsident seit Herbert Hoover war, der einen Nettostellenverlust überwachte?“ Er listete weitere disqualifizierende Merkmale bis einschließlich 6. Januar auf – vollständiges Transkript hier – und schloss mit einem Erschöpfungssignal. „Ich rede jetzt seit fast einem Jahrzehnt über diesen Mann, wie sich an der Tatsache zeigt, dass alles, was ich gerade aufgelistet habe, irgendwie noch in meinem Kopf ist“, sagte er. „Die Symptome, die ihn hervorgebracht haben, werden nicht sofort verschwinden, wenn er morgen verliert, aber wir haben die Möglichkeit zu sagen, dass wir als Nation wollen, dass er verschwindet. Und ich hoffe wirklich, dass das passiert, hauptsächlich damit ich nie wieder darüber nachdenken muss.“ Stephen Colbert sagte: „Nach einer zweijährigen Kampagne haben wir es endlich durch alle 20 Jahre geschafft“, sagte Stephen Colbert in Late Night. „Wir werden in gewisser Weise alle Zeugen der Geschichte. Gut oder schlecht. Ich vermute, so haben sich die Menschen in Pompeji gefühlt, als Vesuv versuchte, wiedergewählt zu werden.“ Wie Meyers und Kimmel war Colbert frustriert über die Kopf-an-Kopf-Umfragen. „Ich könnte eine klarere Vorhersage von einer magischen 8-Ball bekommen!“, witzelte er. Ein Lichtblick war jedoch J Ann Selzers hoch angesehene Des Moines Register-Umfrage in Iowa, die ergab, dass Harris Trump um drei Punkte führte, wobei sich ältere Frauen mit 63% zu 28% für die Vizepräsidentin entschieden. „Oh, ältere Frauen sind stinksauer“, witzelte Colbert. „Rette mich, Oma!“ Die Harris-Kampagne warnte davor, zu aufgeregt zu sein, aber „zu spät!“, zwitscherte Colbert. „Ich muss aufgeregt sein, denn ich habe nur zwei andere Möglichkeiten. Absoluter Terror oder Absolut Vodka. Das brauche ich. Es gibt kein dazwischen.“ In den letzten Tagen des Wahlkampfs präsentierte Trump „einen sehr guten Fall dafür, dass sein Gehirn kaputt ist“, scherzte Colbert. In North Carolina versuchte Trump, „Tim Walz zu übertreffen Tim Walz“ mit einem Football-Pep-Talk, der schiefging. „Alles, was wir tun müssen, ist diesen Ball über dieses… Ding zu tragen“, sagte er. „Oh ja, genau“, scherzte Colbert. „Trag den Ball über dieses… Ding.“
