„
Es ist selten, dass Eltern nie die Kontrolle verlieren und ihr Kind anschreien. Ebenso selten ist ein Elternteil, der sich nicht schlecht fühlt, nachdem er sein Kind angeschrien hat.
„Alle Eltern wissen, dass Schreien nicht der beste Weg ist, Dinge zu regeln“, sagt Laura Markham, klinische Psychologin, Erziehungsberaterin und Mutter von zwei Kindern, gegenüber Fortune. „Eltern bereuen normalerweise, nachdem sie geschrien haben.“
Das sei natürlich, sagt sie – aber es sei nicht sinnvoll, sich deswegen zu sehr zu quälen, da es die Situation nicht verbessern würde, sich selbst zu verurteilen.
„Es funktioniert nur, sich selbst Mitgefühl zu zeigen, denn wenn man sich selbst fertig macht, kann man tatsächlich nicht besser werden. Es lässt einen nur schlechter über sich selbst fühlen und wahrscheinlicher, erneut zu schreien“, sagt sie. „Jeder Elternteil wird irgendwann die Kontrolle verlieren und sein Kind anschreien. Das ist nicht das Ende der Welt. Das gehört einfach dazu, ein Mensch zu sein.“
Erst wenn man trotz der Ineffektivität und möglichen Schädlichkeit weiterhin schreit, können Probleme auftreten, sagt sie.
Hier äußern sich Experten zu den drei Säulen der Erziehung, ohne die Stimme zu erheben.
Verstehen, dass Schreien langfristigen Schaden anrichten kann
„Es gibt Forschungen, die zeigen, dass die Auswirkungen von Schreien schlimmer sein können als Kinder zu schlagen“, sagt die Jugendpsychologin Barbara Greenberg und bezieht sich auf eine Studie mit Mittelschülern an der University of Pittsburgh, die auch feststellte, dass mütterliche verbale Aggression mit sozialen Problemen und einem negativen Selbstbild in Verbindung gebracht wurde. „Es wird wirklich als emotionale Misshandlung empfunden.“
Eine weitere Studie fand heraus, dass Jugendliche, die von einem Elternteil eine harte verbale Disziplin erfuhren – einschließlich Schreien, Rufen und verbaler Demütigung – mit Verhaltensproblemen und depressiven Symptomen in Verbindung gebracht wurden.
„Kinder formen interne Skripte, die immer wieder in ihrem Kopf durchgehen, ihr ganzes Leben lang“, sagt Greenberg und betont, wie negativ sich das Anschreien auswirken kann. „Ich glaube nicht, dass Eltern immer die Bedeutung ihrer Worte erkennen.“
Außerdem sagt Markham, Autorin von Peaceful Parent, Happy Kids, dass Schreien langfristig keine effektive Erziehungsmethode ist. „Wir wissen, dass es absolut effektiv ist, Kinder anzuschreien, in diesem Moment, ja, das können wir den Eltern zugestehen“, sagt sie. „Aber es funktioniert durch Angst.“ Und obwohl es die Kinder dazu bringen könnte, pünktlich aus dem Haus zu gehen, hilft es ihnen nicht dabei, ihren präfrontalen Kortex zu entwickeln – den Teil des Gehirns, der für Aufmerksamkeit, Hemmung, komplexe Lernprozesse und Emotionen verantwortlich ist -, damit sie lernen können, Dinge selbst zu bewältigen.
„Sobald wir unsere Stimme erheben und unsere Kinder anschreien, mögen sie vielleicht gehorchen, aber es hat all diese unerwünschten Nebenwirkungen“, sagt sie. Eine davon ist, dass du, als Elternteil, „keine sichere Person“ bist. Und dein Kind, sagt sie, vergisst das nicht, egal ob sie in der Mitte der Nacht nach einem bösen Traum zu dir kommen oder dir von einem Schulbully erzählen wollen.
Kinder, deren Eltern nicht schreien, entwickeln sich in jeder Hinsicht besser, laut Forschung – sie fühlen sich ihren Eltern näher, sind eher bereit, sich ihnen zu öffnen, und benehmen sich besser, sagt Markham. In der Zwischenzeit fügt sie hinzu: „Kinder, deren Eltern schreien, neigen eher dazu, ängstlich oder depressiv zu werden, wenn sie in ihren Teenagerjahren sind“, sagt sie. „Das ist nur ein Ansporn, Eltern zu helfen, die damit kämpfen, denn es ist eine sehr schwierige Sache, damit umzugehen.“
Nehmen Sie sich eine elterliche Auszeit
Sagt Greenberg, „Es liegt an den Eltern, eine Pause einzulegen und über das Geschehene nachzudenken, auch wenn Sie den Raum verlassen müssen, um sich zu sammeln.“ Diese Pause zu machen – betrachten Sie es als eine Art elterliche Auszeit – ist sowohl für Sie als auch für Ihr Kind vorteilhaft, sagt sie, denn „Sie werden weniger aktiviert und weniger erregt sein“, während es Ihrem Kind auch eine Minute Zeit gibt, sich zu beruhigen.
Aber was ist, wenn Sie, wie viele Eltern, mit denen Markham gearbeitet hat, gar nicht bemerken, dass Sie schreien?
„Sie werden irgendwann bemerken, dass Sie schreien“, verspricht sie. „Sie werden sehen, wie Ihre Kinder Sie mit einem entsetzten Ausdruck ansehen…und Sie werden feststellen, ‚Oh, mein Gott, ich erschrecke sie.‘ Die meisten Eltern werden dann ein Gefühl der Scham verspüren. Und dann werden sie noch mehr darauf beharren – ‚Nun ja, sie haben nicht zugehört‘ – und dann noch mehr schreien.“
Es ist jedoch wichtig, genau in diesem Moment anzuhalten – auch wenn Sie befürchten, Ihr Gesicht zu verlieren, sagt sie, erklärend, dass Sie tatsächlich „Selbstregulation modellieren“, was eine ausgezeichnete Fähigkeit ist, die Sie an Ihr Kind weitergeben können. „In dem Moment, in dem Sie bemerken, dass Sie schreien, atmen Sie tief ein. Sie können sich in diesem Moment nicht entschuldigen…aber Sie können den Mund halten und sich abwenden. Atmen Sie tief ein. Schütteln Sie Ihre Hände aus, spritzen Sie sich etwas Wasser ins Gesicht“, sagt sie und erklärt, dass Sie, indem Sie Ihre Reaktion auf diese Weise ändern, Ihrem Körper ein Signal geben, dass er nicht im Kampf- oder Fluchtmodus bleiben muss.
„Sie atmen und bemerken, was Sie fühlen. Was Sie in diesem Moment fühlen, ist Ärger, aber unter dem Ärger steckt immer die gleiche Bedrohung“, des Versagens als Elternteil – sei es, weil Sie Ihr Kind nicht rechtzeitig aus dem Haus bekommen haben oder weil Sie sie zu lange online gelassen haben. „Und sobald Sie sich erlauben, diese Gefühle zu spüren, brauchen Sie den Ärger nicht als Verteidigung gegen sie“, sagt sie und betont, dass es darum geht, den Energieumschwung genau in diesem Moment zu wählen. „Stellen Sie sich den ruhigeren, weiseren Elternteil in Ihnen vor. Manche Eltern sagen: ‚Ich wähle Liebe anstelle von Angst‘… oder Sie könnten sich vorstellen, dass ein Engel auf Ihrer Schulter sitzt, der Ihre weiseste Seite ist, und der möchte, dass es allen in der Situation gut geht. Dieser Elternteil erinnert Sie daran, dass Ihr Kind einfach nur ein Kind ist. Sie versuchen nicht, Ihr Leben schwieriger zu machen.“
Verbinden und umleiten
Nachdem Sie Ihr Nervensystem beruhigt haben, sagt Markham, ist es an der Zeit, sich mit Ihrem Kind zu verbinden – indem Sie sich für das Erheben Ihrer Stimme entschuldigen. „Sie gehen einfach hin und machen die Reparatur“, sagt sie und fügt ruhig hinzu: „aber ich meine es ernst, wir müssen jetzt gehen.“
Und falls Sie sich Sorgen machen, dass Ihr Kind keine Lektion lernen wird, sagt sie: „Wenn das Nervensystem Ihres Kindes aufgewühlt ist, lernen sie nicht gut… also müssen Sie zur Sicherheit und Verbindung zurückkehren, bevor Sie ihnen etwas beibringen können.“ Das Zentrum für die Entwicklung von Kindern der Harvard University fand tatsächlich heraus, dass eine Exposition gegenüber Umständen, die anhaltende Angst und Ängstlichkeit hervorrufen (wie das Schreien, zum Beispiel), sogar den Lern- und Entwicklungsprozess von Kindern langfristig beeinträchtigen kann.
Also, wenn Sie ruhiger sind, vielleicht nach dem Zahnarzttermin, den Sie nicht verpassen wollten, sagen Sie: „Wow, es hat sich nicht gut angefühlt, 10 Minuten zu spät zu sein. Sie waren ziemlich sauer auf uns, weil es alles in der Zahnarztpraxis durcheinanderbringt… Ich war peinlich berührt, 10 Minuten zu spät zu sein. Ich frage mich, was wir das nächste Mal tun könnten, damit das nicht passiert?“ schlägt Markham vor. „Sie werden Ideen haben. Und dann unterrichten Sie, weil Sie in einer guten Beziehung zu ihnen stehen.“
Mehr über Erziehung:
„