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Es gibt keine perfekte Elternschaft. Das ist die große Erleichterungsaussage von Becky Kennedy, alias Dr. Becky – die sich selbst als „eine klinische Psychologin, die im Bereich der Elternunterstützung zum Stören geraten ist“ bezeichnet, wie sie Fortune sagt. Es gibt jedoch effektive Elternschaft. „Und der Schlüssel zur effektiven Elternschaft… ist das, was ich robuste Führung nenne“, sagt sie.
Ihr Modell der robusten Führung, wie es durch ihr Coaching-Unternehmen Good Inside gelehrt wird, dreht sich darum, Eltern zu helfen, ihre Rolle und ihr Kind zu verstehen, und wie sie dann ihren Kindern helfen können, die Fähigkeiten aufzubauen, die sie im Leben brauchen. „Nicht nur um das Verhalten zu verbessern, sondern um tatsächlich voll funktionsfähige, erfolgreiche Erwachsene zu sein“, sagt die Mutter von Kindern im Alter von 7, 10 und 13 Jahren.
Ein wichtiger Bestandteil dieser Art der Elternschaft besteht darin, Ihr Kind auf eine widerstandsfähige, selbstbewusste und erfolgreiche Zukunft vorzubereiten, betont Kennedy. Und das erreichen Sie, indem Sie „für die langfristige Widerstandsfähigkeit Ihres Kindes optimieren“, sagt sie.
Hier erklärt Kennedy, wie man diesen Ansatz im Alltag der Elternschaft aufrechterhält.
Wählen Sie Ihre Kämpfe weise
„Es gibt Momente, in denen ich das kurzfristige Glück meiner Kinder optimiere“, gibt Kennedy zu. „Ich bin ein Mensch und manchmal denke ich: ‚Weißt du was? Iss das Eis zum Frühstück.'“
Aber für einen gewissen Prozentsatz der Zeit, betont sie, müssen Eltern „langfristig gierig“ sein, was bedeutet, dass es wichtig ist, an die Zukunft Ihrer Kinder zu denken – und dass sie wahrscheinlich mehr Jahre von Ihnen entfernt leben werden als bei Ihnen.
„Ich glaube, die Einsätze werden nur höher“, sagt sie. „Ich glaube auch, dass das beste Geschenk, das ich meinem Kind jemals geben könnte, die Fähigkeit ist, mit schwierigen Dingen umzugehen – über die Bewältigungsfähigkeiten für das, was das Leben Ihnen entgegenwirft, zu verfügen und zu wissen, dass Sie durch schwierige Situationen kommen können.“
Das ist es, was Kennedy glaubt, Kindern im Leben einen „größeren Vorteil“ verschafft als alles andere. „Das Leben ist schwer… Und unsere Kinder bekommen keine Fähigkeiten, um mit schwierigen Dingen zurechtzukommen, als Geburtstagsgeschenk. Sie bekommen sie nicht aus einem Buch. Sie erlangen sie durch das Üben dieser Fähigkeiten immer wieder und immer wieder.“
Verzichten Sie darauf, immer alles für Ihre Kinder zu reparieren
Schwierige Situationen zu finden, die Ihren Kindern Resilienz vermitteln können, ist nicht schwer. „Sie müssen keine schwierigen Momente einführen – sie können kein Puzzle machen, sie haben Schwierigkeiten mit ihren Matheaufgaben, sie wurden nicht zur Party eingeladen“, sagt Kennedy und veranschaulicht, wie sie regelmäßig und ständig auftreten.
Was jedoch schwer ist, ist es, nicht sofort einzuspringen, um die schwierigen Momente für Ihre Kinder zu beheben, die Sie ungerne kämpfen oder sich unglücklich sehen.
„Wenn ich das kurzfristige Wohlbefinden optimiere, werde ich die Situation reparieren“, sagt Kennedy. Und indem Sie das für Ihr Kind tun, sagt sie, „fangen sie an, mit sofortiger Lösung zu kämpfen“. Mit anderen Worten, „Ihr Körper sagt: ‚Ich wurde von einer Party ausgeschlossen; meine Mutter hat mir eine größere Party als die Geburtstagsfeier dieses Kindes gemacht.‘ ‚Ich kann das Puzzle nicht machen; mein Vater hat es für mich fertiggestellt.'“ Und wenn Sie so eingreifen, bauen Sie eine Reihe von Erwartungen für Ihr Kind in der Welt auf, erklärt sie.
„Also, gehen Sie viele Jahre in die Zukunft und wenn dies ein Muster ist, dann wird mein Kind, wenn es einen verspäteten Flug hat, mit 25 Jahren in einem Wutanfall anrufen und erwarten, dass ich sie persönlich auf einen anderen Flug umbuche und Geld dafür bezahle, weil ihr Körper sagt: ‚Ich habe Probleme, und meine Eltern bieten mir sofortige Lösungen an.'“
Stattdessen sollten Sie Ihrem Kind die Möglichkeit geben, sich durch den schwierigen Teil zu kämpfen und ihre eigene Lösung zu finden. „Zu lernen, wie man kämpft, ist so wichtig. Das ist der Weg zum Erfolg“, sagt Kennedy. „Je besser Sie im Kämpfen sind – nicht auf eine toxische Weise, sondern je besser Sie in einem Moment des Kampfes bleiben können, desto widerstandsfähiger können Sie sein. Und deshalb denke ich darüber als Leitprinzip nach.“
So verdrahten Sie für Widerstandsfähigkeit
„Ich mag Dinge nicht, die nicht umsetzbar sind“, sagt Kennedy. Und so bietet sie zwei Zutaten an, die Eltern helfen können, ihre Kinder jedes Mal für Widerstandsfähigkeit zu verdrahten, wenn sie kämpfen: Validierung und Fähigkeit.
Bei der Validierung bestätigen Sie zunächst, dass Ihr Kind verärgert ist. Und das können Sie einfach durch Aussprechen von „Oh, das ist ärgerlich“ tun.
„‚Oh, das ist ärgerlich‘ ist der am meisten unterbewertete Elternsatz“, sagt sie. „Eltern erwarten immer, dass ich etwas sehr Sophistiziertes sage. ‚Oh, das ist ärgerlich. Oh, das ist das Schlimmste'“, reicht jedoch aus.
Anschließend sollte der „Reflektieren-Fähigkeits-Teil“ kommen. Das ist, wenn Sie etwas in der Art von „Ich weiß, dass wir das schaffen können“ sagen. „Mein Kind kann kein Puzzle machen. ‚Oh, du hast recht. Dieses Puzzle ist wirklich knifflig. Ich weiß einfach, dass du durchatmen kannst und dranbleiben kannst.‘ Das ist es, was ein Kind für diese langfristige Widerstandsfähigkeit verdrahtet“, sagt sie, „anstatt kurzfristiger Sofortbefriedigung.“
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